Тамада знает: многие невесты по утрам разговаривают с зеркалом: «Привет, кикимора! Я тебя не знаю, но я тебя накрашу». А как правильно сделать свадебную прическу? Не листайте журналы. Вас все равно не подстригут, как в журналах. Там – модели. А мы – люди. Поэтому нас стригут, как баранов. Кто такой стилист? Это мастер, который так расчесывает, что потом долго не заживает. Какие бывают мастера? Хороший мастер - как ангел над душой с крыльями. А плохой мастер – как смерть за спиной с ножницАми. Что такое прическа? Это на 10 % волосы, а остальное - перхоть. А перхоть - это рога, которые с головы спилили. Можно так выщипать брови и так увеличить глаза, что станет лицо, как в противогазе. Можно устранить лопоухость - клеем «Момент». Некоторые женщины носят косу. До пояса. А выше пояса косы-то нету! Ужас. Можно сделать на голове стрижку. Интимную. А можно перед свадьбой сделать прическу «Газонокосильщик», укладку «Асфальтоукладчик», и губы а-ля Сергей Зверев.
Площадь поцелуя - квадратный метр. Внимание! А как быть тем, у кого на голове три волосинки? Давайте подсчитаем. На голове – три, а в ушах, а в носу, а подмышками? А ноги бреете? Зря. По ним мужчина, как шелковый, сползает. А сейчас возьмите бумагу, ручку и запишите. Как быть тем, у кого волосы выпадают? Устранить гнёздную плешивость можно разорением гнёзд, или увеличить плешь до полной лысины. Зачесывать ли волосы назад? Не стоит. Вы вспомните - где волосы, а где зад? У многих женщин волосы вьются. Как сделать, чтоб они распрямились? Смотрите фильмы ужасов. Ваши волосы встанут дыбом. Как правильно подобрать прическу? А зачем подбирать? Пусть валяется. Можно отрастить козью бородку. И тогда от вас ни один козел не отстанет. А от прически – большая польза.
Одна женщина носила на голове копну. Стог сена. И в этом стогу иголку потеряла, а муж на нее нечаянно сел и пить бросил, так у них деньги завелись, они велосипед купили и щас катаются, так, что руки с педалей соскальзывают. А вот как быть парикмахеру? Она же весь день - на полусогнутых. Радуйтесь! Полусогнутые – это еще не кривые. Можно распрямить аппаратом Илизарова. Но помните, перед тем, как сесть к мастеру в кресло, не лишним будет спросить, а есть ли у него сертификаты, дипломы, награды? Если наград нет, то он вам голову так помоет - дадут медаль «За спасение утопающих». Многие парикмахеры любят болтать с клиентами, загадывать загадки. Приводим отгадки. «Два кольца, два конца, посредине гвоздик». Это не ножницы! А очки, прибитые к забору. Чем мастер щелкает? И опять – не ножницами. А клювом. «Кто волосы стрижет?» Не мастер. А стригущий лишай. И вообще, помните: в салон красоты ходят не стричься. А поговорить, попить кофе, расслабиться и выйти оттуда совершенно другим человеком!!!